你把我娶了,然后把我当块宝,你就发财了啊!

引导语:办公室里一个20多的妹纸问一个胡子拉碴的男同事。女:“你孩子多大了?”男:“还没小孩。”女:“那要一个呀!”男:“要也得有条件吧?”女:“那要什么条件啊?你看连大街上的乞丐都有小孩。”男:“总得有个老婆吧。”女:……
  
你把我娶了,然后把我当块宝,你就发财了啊!
  
  1、一女人想见舰长,让少尉通报。。。舰长:漂亮么?少尉:漂 亮。女人离开后。。。舰长对少 尉说:你的审美观还真是特别。少尉:我还以为那是你的夫人呢。。舰长叹气:就是我夫人!
  
  2、几个乞丐闲聊。。一个说:最近油价米价都在涨,城里的人都发愁了。。。另一个说:还是 我们要好过点,不用买米买油也不给房租。。。这时一人赶忙捂住他的嘴:小点声,要是他们听见了,都想来当乞丐了。。。
  
  3、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比,应该的,谨慎嘛,其实心里在呐喊,靠、还考虑神马啊!选我!选我!
  
  4、老公是个超级球迷,有次去吃饭,菜单上有道菜名叫"中国足球",老公点了。上菜后,一看是"臭 豆 腐 炖 猪 蹄"。味道还好,就是老公脸色不怎么好。。
  
  5、“老公,你爱我吗?”“爱,”“有多爱,”“很爱,”“到底有多爱?”“很爱很爱,”“很爱很爱是有多爱?”“就是在回答你这个问题期间已经为你削好了一个苹果,”
  
  6、一次和闺蜜去肯德基吃饭,进去的时候走的正门,是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦,吃完饭出去时,闺蜜拉着我就往侧门走,我莫名其妙的问:为啥非走这儿?闺蜜坏坏的说就为少推一次门。
  
  7、在街口看一帮闲人围观,进去一看,原来是在看两个老大爷下象棋,其中包括几只狗在此地趴着。就在大家为下一步该怎么走而惆怅的时候。 戏剧出现了,一只小狗不知道是饿了,还是咋的,爬起来,走到棋盘跟前,用嘴巴嗅了嗅一个边上的卒子。并推了一下。动作一气呵成,恰到好处。 而且是步好棋,围观的和下棋的无不喝彩。这特么,神狗啊!
  
  8、在我们单位科室内,我始终保持着一项属于自己的单位吉尼斯记录,那就是我毕业后出来工作仅有8个月,俺失恋了十三次!至今无人打破……我应该自豪呢还是该失意呢?
  
你把我娶了,然后把我当块宝,你就发财了啊!
  
  9、老湿给我作文写的评语:看<前 出 师 表>的最后 一句。。。想到我的作文能和诸葛亮相比,得意地去查看。。。居然是“不知所云”
  
  10、一学生上课迟到。老湿:怎么来这么迟?学生:路上遇到强盗了!老湿:天啊你没事吧?学生:我倒没什么事,就是我的作业本被他给抢走了。。。
  
  11、明天准备和老板出差,于是叫我去办公室讲点注意事项,当用电脑搜索一些注意事项的时候,百度自动跳出一个词条“处男的处菊”,顿时菊花一紧,请问明天还要跟老板出差吗?
  
  12、超市广播突然响起:谁的孩子走丢了,穿蓝色上衣、黑色裤子的5岁小男孩,请到服 务区认 领。。。只见边上一女人对他老公说:趁有人帮忙看着孩子,我们赶紧买点菜。。
  
  13、那次和朋友一起逛街,在一家店门口悬挂一只八哥。 我朋友以为它不会说话。就无聊的对它说了句:“hello” 没想到啊,那货直接对我朋友回了句:“哟,小样的,还会说鬼子话哈。” 我们一群人都乐了。、、、、这家主人也太闲了吧。
  
  14、有天逃课打游戏,晚上七点过才到家。。。我在家门口徘徊,心想怎样撒谎。。忽然听到有人在和爸妈说话,心想:家里面来了客人,爸妈就不会问逃课的事情了于是我开门进屋,居然是老湿。。。。。。然后我的屁股就肿了!
  
  15、老公:媳妇,你买个貂(皮大衣)呗.老婆:不买。老公:媳妇,你买个貂(皮大衣)呗.咱家不差这点钱。老婆:不买,没啥喂的。
  
  16、你身边有没有这样的朋友,和他一起出去吃饭,边上坐了几个漂亮的妹子然后,,,他就开始发作了,具体表现为:声调变高,声音变大,手舞足蹈,唾沫四间!这是得了什么病啊?好像假装不认识他!
  
你把我娶了,然后把我当块宝,你就发财了啊!
  
  17、早上去买包子还剩三个我特意只买两个;老板说:最后一个算了送你了 然后回家跟老婆炫耀我是怎么省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说:爸,我学你买包子去了,我去包子铺问有多少个包子 老板说:281个 我就买了280个,老板二话不说把剩下的包子给我了。
  
  18、一天,小明妈妈问小明,你都30岁了,有几个女朋友了,找一个结婚啦,你准备找几个女朋友才结婚啊?小明淡淡的回一句:等集齐12生肖的时候吧……
  
  19、5岁的小明与4岁的小红聊天,小明说:我姨现在的肚子变得好大,我妈说她怀孕了,是个女孩。小红说:我的伯伯肚子现在也变得好大。这么说他也怀孕了,但我不知道他怀的是女孩,还是女孩。小明:这还用问,我姨是女人,怀的是女孩,你伯伯是男人,怀的当然是男孩了!
  
  20、那天我和一女子相亲,我看到对方高大臃肿,不是心中的理想款型。就要买单起身。没想到女方问了话:“你对我有何感受?”我说:“和怀孕初期差不多。”女子说:“妈的,你是嫌弃我胖吗?”我说:“不是的,等你怀孕就会明白了。”
  
  21、胖妹纸向男朋友撒娇:人家不小心摔了一跤,好痛呢。。男朋友:咋会呢? 就是摔 了也会 弹 起 来的呀!
  
  22、公交上特挤!我受不了,于是喊:再挤都要把我手挤别人的包里了!好多人瞬间和我保持了距离,这下舒服了。
  
  23、昨天和闺蜜逛街,顺便买果汁喝,排队的时候有位大妈插队,站到我前面(平时最讨厌插队,不守秩序的人),我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道:宝贝,消消气,千万别和大妈们吵架,说不定哪个就是我未来的婆婆,就算不是婆婆,也说不定是亲戚什么的,矜持、矜持,别影响我嫁人,乖!
  
  24、小明哭着对妈妈说:我的小乌龟死了。妈妈说:明明不哭,妈妈给你买玩具,还给你买好吃的。小明转悲为喜。这时妈妈看到小乌龟动了一下,说:小乌龟没死。小明一下哭了,说:妈妈,我可以把它杀了吗?
  
你把我娶了,然后把我当块宝,你就发财了啊!
  
  25、本人刚进公司实习,此为背景。。今天在工时平衡讨论会上,看着一桌子人脸红脖子粗地争论着整改方案,我忽然感觉自己又回到了大学的高数课堂上,老师和学霸们激烈讨论,然后得出好几种解决办法,而我呆若木鸡地坐在那里,心里想着,这TM是什么,这TM又是什么?!
  
  26、一小伙很抠门,便想了一个办法。。。第一次去女友家,小伙叹气:本来买了个表想送给你,没想到在公交上被偷了!太倒霉了!女友惋惜的说:以后要小心一点。。小伙立马答道:就是!小偷太可恶了!下次我啥都不 带,看小偷还偷啥!
  
  27、和闺蜜在医院看她妹,她妹昨天刚生了个女儿,闺蜜抱着那小娃,高兴的忘乎所以:哈哈我做姨啦!嗨!宝贝!我是你姨妈!你大姨妈!我是你大姨妈!。。。。整个病房安静了。。几秒后那货反应过来,嘟囔:哎!。。。我特么是大姨妈啊。
  
  28、lz女,尚未婚配!一天,我和我犀利娘说:“我不想结婚了!”犀利娘说:“你不结婚我掏出去钱(礼钱)怎么拿的回来!?~
  
  29、喜欢个男生,他不喜欢我,给他发短信~~~我:你想发财吗?我告诉你个秘密他:想啊!不要告诉我卖肾就行我:你把我娶了,然后把我当块宝,你就发财了啊!他:晕!
  
  30、昨晚楼主骑电车下班回家,一辆小车打着远光从对面开过来,我眼前一片黑什么都看不见!我给他按喇叭他理也不理!刚好前面走着一个老太太,幸好我刹车及时只是碰了一下!我下去问老奶奶有没有事?她说没事,不怪你,那远灯照的我也是什么都看不见!
  
  编后语:大考前老师做动员会,并训话,大讲特讲考试的重要性。并重申:“作弊该杀,挂科耻辱。 ”因此所有学生,要闻鸡起舞、努力学习。一二货学生幽幽的说:“老师啊,你不知道有这话吗?‘士可杀不可辱’!”

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